Жизнь не в черно-белую полоску..а в клеточку..а мы в ней пешки..все прыгаем с черной на черную
а вокруг все белое..
-----------
Ломать, крушить и рвать на части - вот это жизнь, вот это счастье!!!!!!
-----------
- Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни
спрошу - никто не знает.
- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза,
говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча:
- Ой, а раньше никак нельзя?!...
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены...
Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; - выносливые - их
после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе
уши ватой.
Самая жуткая забава - эстонская рулетка. Все ее участники умирают,
правда успевают это сделать естественным образом.
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю
ночь не спал... спину себе царапал...
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не
подарок".
Я не пойму - у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди
преступности?
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее
просто не доживают.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет
жены.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда
захочется поплакать, а не получается.
Продается навоз по ценам производителя.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего
был принят сразу на второй курс.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
Противный.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть -мне здесь нравится!
Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! -
обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов
Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек
одеколона "Тройной".
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа
удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со
всем, что говорится в ее адрес.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился.
Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!?
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала: -
Приходите в гримерную!
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если
путевку отдать теще.
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком
говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать.
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? -
Не видите, что ли? Жру я!
- Смотри, внучек, вон едет ту-ту! - Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175
кубических сантиметров.
Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000
деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина
в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop''е все исправим!
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь...
Грузин звонит в Rеаl Тrаns Наir: - Вам доноры нэ нужны?
- Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел обмануть, разоблачили. -
"уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось договориться.
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая
низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в
подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...
Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все
крестьяне разводят саранчу.
Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях: 1) для
низшего командного состава - монохромный; 2) для высшего командного состава -
монолитный.
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не
верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает: -
Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки голубые!
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ...
до первого раунда это были очки.
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости,
ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не
признаюсь!
Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не
попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить
английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку
холодного кефирчика!
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию
среди детских писателей?
Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу -
моются.
-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных
ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет
глупостью.
Плохой танцор - хороший папа....
Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Богатые гонятся за богатством, бедные - за богатыми.
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.
В лесу раздавался топор дровосека, топор раздавался всем желающим.
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и
другие продукты!!
Гоpилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная
обезьянка.
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Не умеешь летать - не марай тротуар.
Спи быстрей - подушка нужна.
Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
Не стой под струей.
Долг утюгом страшен.
Ты мне роди, а я перезвоню.
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Путина бояться - в сортир не ходить.
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Дело мастера - напиться!
В лесу раздавался кагор дровосекам.
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно
бесполезно.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он
пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а джентльмен упадет
рядом...
"Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно".
----------------
