Еще чуток бреда .=)

Страница: 1

Сообщений 1 страница 6 из 6

Поделиться12010-10-17 11:13:45

Автор: AllisExcellent
Клан Альтаир
Откуда: Архангельск
Зарегистрирован: 2009-03-10
Приглашений: 0
Сообщений: 92
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+7/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 33 [1990-10-03]
Провел на форуме:
1 день 11 часов
Последний визит:
2012-11-16 12:43:04

Один мужик всегда выключал свет, когда трNoхал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет.
К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!!
Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая
''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел? Я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь! М-А-Я-К!

P.S. Юмор мой любимый раздел . Буду чаще сюда скидывать всякий бред .=)

Отредактировано AllisExcellent (2010-10-17 11:15:49)

Поделиться22010-10-22 21:21:53

Автор: AllisExcellent
Клан Альтаир
Откуда: Архангельск
Зарегистрирован: 2009-03-10
Приглашений: 0
Сообщений: 92
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+7/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 33 [1990-10-03]
Провел на форуме:
1 день 11 часов
Последний визит:
2012-11-16 12:43:04

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- Пофиг ничего с ней не будет...
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она после того шара теперь всё сначала примеряет...

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и
снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

Поделиться32010-10-23 02:09:28

Автор: awoken
Администратор
Откуда: Якутия-1/6 часть моей души
Зарегистрирован: 2008-04-18
Приглашений: 0
Сообщений: 1330
Уважение: [+55/-1]
Позитив: [+53/-13]
Пол: Мужской
Возраст: 36 [1988-01-31]
Провел на форуме:
13 дней 3 часа
Последний визит:
2018-10-03 20:54:20

все порадовали)) +

Поделиться42010-10-23 14:15:29

Автор: MasterMushi
Клан Альтаир
Откуда: Пенза
Зарегистрирован: 2010-01-22
Приглашений: 0
Сообщений: 1653
Уважение: [+55/-0]
Позитив: [+777/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1991-10-28]
Провел на форуме:
14 дней 8 часов
Последний визит:
2018-02-07 13:46:23

2 пост весь убил, а в 1 норм про свет =D

Поделиться52010-10-23 14:41:44

Автор: AllisExcellent
Клан Альтаир
Откуда: Архангельск
Зарегистрирован: 2009-03-10
Приглашений: 0
Сообщений: 92
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+7/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 33 [1990-10-03]
Провел на форуме:
1 день 11 часов
Последний визит:
2012-11-16 12:43:04

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- %уй!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает.А кто на доске %уй нарисовал?!

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

P.S. Дабы не создавать новых тем . Буду флудить в этой .=)

Поделиться62010-10-27 23:39:47

Автор: AllisExcellent
Клан Альтаир
Откуда: Архангельск
Зарегистрирован: 2009-03-10
Приглашений: 0
Сообщений: 92
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+7/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 33 [1990-10-03]
Провел на форуме:
1 день 11 часов
Последний визит:
2012-11-16 12:43:04

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Ну, как ты живешь?
- Да не очень хорошо.
- А в чем дело?
- Муж - импотент.
- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.
- Это как - трижды импотент?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.

Грузин выходит с поезда и говорит:
- Тоскачь, тоскачь.
Выбегает один, и говорит:
- Я не тоскачь, а носильшик!
Грузин:
- Тогда изнасилуй эти два чемодана

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью...
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пиндеть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Страница: 1

Форум клана «АЛЬТАИР». АЛЬТАИР — Сила! 2005...2012 г.

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Объявление

Информация о пользователе